Wie gern ich einfach zu dir gehen würde und sagen würde:
''Ich liebe dich, du Idiot. Ich liebe liebe liebe dich. Hast du das denn immer noch nicht realisiert? Ich bin viel besser als sie, ich höre dir zu, ich bringe dich zum Lachen. Ich werde dich niemals verlassen und verletzen. Ich passe einfach besser zu dir.''

-Ja, wie gern würde ich das sagen. Aber nein, das tu' ich nicht. Ich hab dir schoneinmal gesagt, dass ich Gefühle für dich habe und ich hatte das Gefühl, zu sterben. Vor allem nach dem, was du geantwortet hast. Nein, nein, ich werde dir nichts sagen, es hat ohnehin keinen Zweck. Du liebst sie, nicht mich, und ich muss leider zugeben, dass ihr beiden ganz gut miteinander harmoniert. Ich glaube, wir sind gerade dabei, eine Freundschaft aufzubauen, immerhin reden wir wieder miteinander. Das will ich nicht gefährden. Vielleicht sage ich dir alles in ein, zwei Jahren.

Nobody said it was easy. 

Nein, das sagte wirklich niemand. 

Aber es sagte auch niemand, dass es so schwer wird. 

Es ist schwer, jemanden zu vergessen, den man mochte hat, der so viel in einem Leben verändert hat. Das ist schwer, vor allem, wenn man diese Person gar nicht vergessen will, sondern sie nur vermisst. Tag für Tag, Stunde für Stunde, Minute für Minute. 

Und obwohl es so schwer ist, fällt es deutlich leichter, als ich dachte. Ich dachte wirklich, es wird härter, dich aus meinem Leben zu streichen. Vor allem nachdem, was wir zusammen durchgemacht haben, was uns beiden passiert ist. 

Es fällt nicht leicht, in dem Sinne, dass es mir egal ist, nein, ich denke ununterbrochen an dich, an unsere gemeinsame Zeit. Aber da ist auch ein großer Zorn in mir, Zorn auf dich, auf was, was du mir angetan hast, auf das, was du mit mir gemacht hast. Ich vermisse dich jeden Tag, jeden verdammten Tag. Und dieser Zorn, der macht es so 'leicht' zu vergessen. Er hilft mir abzuschließen, zu erkennen, dass du ein Arsch bist. Er hilft mir zu erkennen, was aus mir geworden ist, seit ich dich kenne. 

Ich vermisse dich, ich vermisse dich so sehr, aber ich will dich nie wieder sehen.

Lebe wohl, ich wünsche dir alles erdenklich Gute für die Zukunft, ich hoffe, du musst nicht ins Gefängnis, ich hoffe, wir werden uns nicht vor Gericht wiedersehen. Ich hoffe einfach nur, dass ich dir irgendwann vergeben kann und dass du mich irgendwann nicht mehr hasst.

Okay. Ich liebe dich. Ich liebe dich wirklich- denke ich jedenfalls. Ich weiß nicht, wie es sich laut der Gesellschaft anfühlen muss, verliebt zu sein, bzw jemanden zu lieben. Deswegen denke ich, dass ich dich liebe. Ich glaube fest daran. 

Wenn ich dich sehe, flattert mein Magen, meine Hände werden zittrig, ich werde nervös, überdreht, ich will dich die ganze Seite anstarren, zwinge mich jedoch es nicht zu tun. An jedem Tag, den ich dich nicht sehe, habe ich das Gefühl, dass etwas ganz wichtiges fehlt. Und an jedem Tag, an dem ich dich mit ihr sehe, möchte ich schreien- also praktisch jeden Tag. Ich ertrage diesen Anblick des seligen Glücks nicht, diese Verliebtheit von euch beiden ist zum Kotzen. Ich hasse sie nicht,im Gegenteil, ich mag sie sogar, man kann sie nur mögen weil sie so unglaublich nett ist. Trotzdem hab ich Aggressionen, wenn ich euch zusammen sehe. 

Wenn allein dein Name fiel, wurde ich unruhig und ein Gefühl, dass ich bisher nicht kannte, durchströmte mich. Ich denke ununterbrochen an dich. Sehr vieles erinnert mich an dich, vieles verbinde ich mit dir. Doch diese Erinnerungen verblassen allmählich. Du bedeutest mir immer noch viel, viel zu viel, aber die Erinnerungen an dich schmerzen nicht mehr so sehr. Es ist kein Schlag mehr ins Herz, nur noch einer in die Fresse. Deswegen weiß ich, dass ich soweit bin,mit dir nur eine Freundschaft aufzubauen. Ohne Hintergedanken.  Ich liebe dich noch immer, aber ich beginne so langsam, dich loszulassen. Oder sowas in der Art, ich weiß es nicht, ich bin mir nicht sicher. 

Du hast Gefühle in mir ausgelöst, die ich so noch nicht kannte. Du hast mein gesamtes Denken und Handeln verändert. Du hast meine mühsam aufgebaute Mauer eingerissen. Du hast mich schlicht und einfach glücklich gemacht und das, obwohl du es nicht mal wolltest, wusstest. 
Ich wünsche dir mit ihr kein Glück, nein, das wäre zu viel. aber ich wünsche mir, dass du glücklich wirst.

Plan A bis Z: Nie wieder Gefühle zeigen. 

Ich habs satt meine Freunde mit meinen Problemen zu belasten. Es sind meine Probleme, nicht ihre, also muss ich sie auch für mich behalten. Ich will niemanden runterziehen. Es sind meine Probleme, meine Gefühle,meine Gedanken. Die gehen mich was an, sonst niemanden.

Ich hab kein Problem damit, bzw ich mag es, wenn meine Freunde mit mir über ihre Probleme reden; ich will nur nicht mehr über meine eigenen reden, nicht mit meinen Freunden.

Ich wollte nur das letzte halbe Jahr vergessen. Mehr nicht. Nur dich vergessen, nur uns vergessen, vergessen, was passiert ist, vergessen, dass ich dich liebe, vergessen dass es dich gibt, vergessen, dass es sie gibt und ihr ein Paar seid. 

Gestern Abend bei einem Long Island Ice Tea wurde mir das bewusst. 'Ihr seid zusammen. Ihr seid zusammen. Ihr seid zusammen. Ihr seid zusammen.' Wie ein Mantra lief dieser Satz in Dauerschleife in meinem Kopf. Ich konnte an nichts anderes mehr denken. 

Dann bestellte ich noch eine LIIT und noch einen und noch einen und später noch Tequlia. Ich war betrunken, sehr betrunken, aber vergessen konnte ich dich trotzdem nicht. Ich hab so viel getrunken, und noch mehr, obwohl ich nichts vertrage, doch du wolltest nicht aus meinem Kopf. Ebenso wie die schmerzliche Wahrheit, dass ich dich wirklich verloren habe-an sie.

Danke, danke für nichts.

Ich wurde getaggt, von cloé. (:  (Ich hab leider keine Ahnung, wie ich hier jemanden verlinken kann, nicht böse sein)

Es gibt Regeln für's taggen & die wären folgende:

- Verlinke die Person, die dich getaggt hat
- Beantworte die Fragen, die dir gestellt wurden
- Tagge 11 weitere Blogger
- Gib diesen 11 Bloggern Bescheid, dass sie von dir getaggt wurden
- Stelle 11 eigene Fragen an diese Blogger

Die Fragen von cloé: 

lieber sommer oder winter? - Winter, eindeutig
könnte man was an meinem blog verändern?- Nichts, ich finde ihn super so
verliebt? - Ja..
wie findet ihr euren körper? (schulnotensystem) - 6
was haltet ihr von casper? -Es geht, die Texte sind gut, aber ich mag seine Stimme nicht
lieblingsstelle für piercing oder tattoo? - Piercing: Lippe, Tattoo: Handgelenk
was benutzt ihr für nen internet browser? - Mozilla Firefox
schon mal mit anderen mädchen/jungen geschlagen? :D - Aus Spaß, ja :'D
freut ihr euch auf ostern? - Nein, ich mag Feiertage nicht besonders
habt ihr n 2. account? und wenn ja, wieso? - Ja, ich habe einen, weil ich es satt habe, meine Freunde mit meinen Problemen zuzumülle. Deswegen 2.Acc
lieber wasserfeste oder wasserlösliche mascara? :D - Wasserfeste! :D

Die 11 von mir getaggten: 

life isn't always easy

Josie

Finja Jilu

Löwenherz

Nana
Lisa.Fantastic
Marie
followyourdreams.blogspot.com (Miriam).
Keiner
ann
marie

(Nochmals Entschuldigung, ich hab das mit dem verlinken noch nicht raus.. /: ) 

Meine Fragen an euch:

Wie steht ihr zu Drogen?
Raucher oder Nichtraucher?

Geht ihr gern Party machen? 

Was war der schönste/schlimmste Augenblick in eurem bisherigen Leben?

Drei Dinge, die für euch wichtig sind.

Wie würdet ihr euch in einem Wort beschreiben?

Vergeben oder Single?

Warum lest ihr meinen Blog? 

Geld oder Liebe?

Warum habt ihr einen Blog?

Hip/hop & House oder gechilltere Musik?

(Entschuldigt, die Fragen sind doof, aber mir fielen keine  besseren ein :'D) 

Na dann, viel Spaß! :**

Im Versagen bin ich erstaunlich gut.
Ich versage in der Schule.
Ich versage in meiner Familie.
Ich versage bei meinen Freunden.
Ich versage in der Therapie.
Ich versage mir gegenüber.
Ich versage beim Essen.
Ich habe heute wieder viel zu viel gegessen, ich hasse mich so sehr dafür. Zu viel Schokolade. Ein FA hat den nächsten gejagt heute. Ich hasse mich. Ich hasse Essen. Ich hasse mich wenn ich esse. Ich will nicht morgen nicht auf die Waage, ich hab schreckliche Angst davor. Davor, dass es wieder mehr ist. Ich hasse meine Undiszipliniertheit. Ich hasse, hasse, hasse sie.
Morgen wird alles besser, viel viel besser. Morgen fange ich nochmal von vorn an.

Du wolltest mich nie. 

Du hattest nie auch nur die geringsten Gefühle für mich. 

Du wolltest nur diese eine Nacht mit mir.

Deine Blicke haben nie was bedeutet.

Dein ganzes Handeln hat nie etwas bedeutet. 

Du wolltest nur Spaß. Und ich war da. So einfach ist das für dich. 

Du hättest niemals damit gerechnet, dass ich mich in dich verliebe.

Ich hab dir nie was bedeutet.

Ich hab mir das alles nur eingebildet, zu viel interpretiert.

Das wurde mir gerade bewusst. Und das tut weh.

Mein Kopf ist leer, ich kann keinen Gedanken mehr fassen. Ich will auch gar nicht nachdenken, denn nachdenken würde bedeuten, an dich zu denken. Und das kann ich im Moment nicht. Dafür ist die Wunde zu groß. Ich bin nicht bereit für diese Leere, die kommt, wenn ich an dich denke. Ich will diesen Schmerz nich fühlen, wenn ich an dich denke. Ich will einfach an nichts denken.

Wie konntest du mir so etwas antun?
Du warst mein bester Freund. Und plötzlich drohst du mir, mich umzubringen oder zusammenschlagen zu lassen. 

Du würdest das niemals tun, das weiß ich. Aber allein schon die Worte haben gereicht. 

Ich vermisse dich. Ich vermisse dich so unglaublich. Unsere gemeinsamen Jahre, den Mist, den wir zusammen gebaut haben, deine Fürsorge, dein Lachen. Einfach den Spaß, den wir miteinander hatten. 

Es war nicht immer einfach, mit mir zurechtzukommen, aber du hast es geschafft, du hast mich ausgehalten und mir zugehört. Du hast mich zwar nicht verstanden, aber das spielte keine Rolle. Du bist eben nicht mehr Gefühlstyp. Du bist kalt. Unberechenbar. Gewalttätig. Auch mir gegenüber gewesen. Mehr als einmal hast du mir das Handgelenk verdreht, mehr als einmal hast du mich geschlagen, mehr als einmal hast du mir deine Waffe an den Kopf gehalten.Und warum? - Weil du's witzig fandest. Ich fands nicht so toll. Aber ich  habs mit mir machen lassen. Weil ich dich geliebt habe - wie eine beste Freundin ihren besten Freund eben liebt. 

Ich vermisse dich, aber du bist gestorben. Jedenfalls für mich. 

Ich will meinen alten besten Freund wieder, nicht den, der du jetzt bist.

Ihr seid also zusammen. Du und sie. Sie und du. 

Sie hat es geschafft. Glückwunsch. Hätte ich nie gedacht. 

Ich will, dass du glücklich bist. Egal wie, egal wann, egal wo - aber nicht egal, mit wem. 

Es tut weh, sehr weh. Und wieso hast du mir das nicht gesagt? Du hättest es mir in der Nacht sagen können, in der ich dir alles gesagt habe. Das scheint ja schon länger zu gehen, mit euch. Eine Freundin von mir hat euch vor knapp 2 Monaten Händchen haltend laufen und zu ihr ins Haus gehen sehen. 

Warum? Warum hast du esmir nicht gesagt? Wäre es so schwer gewesen, mir die Wahrheit zu sagen, wo ich dir schon alles gesagt habe? Anscheinend ja.

Ich komme grade von der Drogenberatung. War echt beschissen. 

Im sozialen Brennpunkt meiner Stadt ein Drogenzentrum einzurichten ist 'ne ganz fabelhafte Idee! Als ich rauskam, wurde ich doch glatt von 'nem Kerl angesprochen, ob ich mal Feuer für seinen Joint hätte. 

Himmlisch! Und da muss ich nun 4 mal hin. 

Drogenprävention. Damit ich nicht wieder anfange, irgendwas zu nehmen, zu kiffen. 

Ja, ich hab Mist gebaut und hab mich beim Kiffen erwischen lassen, okay, mies gelaufen, hätte nicht passieren dürfen. Die Quittung dafür hab ich jetzt bekommen. So ein Mist. Ich hab da wirklich keine Lust drauf. 

Der Kerl, der die Drogenberatung macht und den Kurs leiten wird, ist zwar gar nicht mal so übel, aber mich kotzt es an. Wegen so einer Lappalie wird gleich ein Riesenaufstand gemacht.Ich fasse es nicht. 

Und meine Dealer kommen ungeschoren davon, wetten?
Wobei mir das ehrlich gesagt lieber wäre..

Wenn ich sehe, wie du sie anschaust, wie du mit ihr redest, wie du mit lachst, mit ihr umgehst, will ich nur sterben. Das tut so weh. Denn genau so hast du mich auch mal angesehen. Das was sie jetzt für dich ist, war ich einmal für dich. Du hast mich damals angesehen als wäre ich etwas besonderes, du hast mit mir geredet, als würdest du jedes einzelne Wort genießen, du hast mit mir gelacht und wir haben es beide genossen. Es war wundervoll. Als wüssten wir beide, dass da etwas zwischen uns ist, was uns näher bringt, was uns zusammenhält. Ich spüre dieses Etwas immer noch, und ich weiß, dass du es auch spürst. Nur willst du es nicht wahrhaben. Du scheinst dieses Etwas auch mit ihr zu teilen. Warum?
Wenn ich dich sehe, fühle ich mich besser, wenn du mit mir redest, dann geht es mir gut und wenn du mit mir lachst, ist mein Tag ohnehin gerettet. Aber das kommt selten vor. 

Du löst in mir widerspürchliche Gefühle aus. Einerseits fängt mein Herz schneller an zu schlagen, meine Hände werden feucht,mein Mund trocken und ich muss unwillkürlich lächeln. Andererseits wünschte ich mir, ich müsste dich nie mehr sehen und nie mehr an das zurück denken, was geschehen ist. Ich will das alles nicht mehr fühlen. Ich will weg von dir. Weg von ihr. Ich will euch nicht mehr sehen. 

Ich will doch nur, dass alles wieder gut wird.

Du sagtest, zwischen euch würde nichts laufen. 

Du sagtest, wir hätten mehr gehabt. 

Du sagtest, du wolltest mit ihr keine Beziehung.

Du sagtest, ihr seid Freunde. 

- Seid wann laufen Freunde Händchen haltend durch die Gegend?

I'm sorry for acting.