Es liegt nicht an dir.
Es liegt an mir. Ich kann dir nicht einmal einen Vorwurf machen, dass du mich nicht liebst. 
Wie auch? Wie sollst du jemanden lieben,der sich selbst nicht liebt? Der sich selbst hasst.Mehr als alles andere.
Wie sollst du jemanden lieben, der sich selbst zerstört? Der all seine Wut, Trauer, Depression, Agression lieber an sich auslässt, als darüber zu reden oder vielleicht auch zu streiten?
Das ist unmöglich. Ich verlange zu viel von dir. 
Wie sollst du jemanden lieben, der so ist wie ich? So kaputt, so einsam, so zertsört, so hässlich, so fett, so widerlich, so faul, so dumm und unnütz? Wie?
Das ist unmöglich. Man kann mich nicht lieben. Du kannst es nicht. Und ich darf dir nicht mal einen Vorwurf machen. 
Du kannst mich nicht lieben. Ich bin klein, fett und hässlich. Solche Menschen werden nicht geliebt. Von niemandem. Solche Menschen sind slebst in der größten Freundesgruppe einsam.
Ich bin selbst daran Schuld.
Wäre ich nur schön, dünn. Dann würdest du mich auch lieben. Aber in dieser Welt dreht sich alles nur um die dünnen und schönen Menschen. Um die, ohne Fehler. Um die 'Perfekten'. Und das bin ich nicht.
Aber du bist es. Für mich. Aber das spielt keine Rolle mehr. Ich muss mit dir abschließen. Ich muss. Ich weiß nur nicht WIE. Wie soll ich mit jemandem abschließen, der mein Leben um 180 Grad gedreht hat? Der mir gezeigt hat, dass es sich lohnt, an die Liebe zu glauben. Der mich einfach total verändert hat.

Kannst du mich nicht doch lieben? Und einfach über dieses ganze Unperfekte hinwegsehen? Schau tief in mich hinein. Du wirst sehen, meine Seele hat viele viele tiefe Schnitte. Aber mein Herz schlägt nur für dich.
Ich will dich nur einmal sagen hören: J. ich liebe dich.
ich will nur noch einmal deine Lippen auf den meinen spüren. 
Ich will nur noch einmal,dass du mir in die Augen schaust und sagst, dass das alles irreal ist und dass du die Nacht nicht bereust. 
Denn genau so verhälst du dich. Wie das letzte Arschloch. Seit das passiert ist, redest du nicht mehr mit mir, du ignorierst mich ziemlich, wenn ich irgendwo auftauche gehst du. Du bist ein Arschloch. Und trotzdem komme ich nicht von dir los. Siehts du nich, wie du mich quälst? Wie du mich zwingst, Dinge zu tun, die ich schon lange hinter mir gelassen hatte ? Es tut weh, sehr sehr weh.
Aber ich darf dir ja keinen Vorwurf machen. Es liegt nicht an dir. Es liegt an mir. Ich bin die Schlechte.

Ich habe es einfach nicht verdient, glücklich zu sein. Ich bin schlecht. Sehr schlecht.
Ich schaue in den Spiegel und erkenne das Mädchen,das mich anblickt, nicht. 
Das bin nicht ich. 
Das kann ich nicht sein. 
Die traurigen, leeren Augen die nur vor sich hinstarren ohne wirklich etwas zu sehen. 
Der große, nach unten gezogene Mund. 
Das ganze Gesicht, das lautlos nach Hilfe schreit.
Was ist mit mir passiert?
Ich war doch früher nicht so.

Genau das ist der Punkt. 
Ich war doch früher nicht so. 
Aber jetzt bin ich so. 
Und ich kann es nicht mehr ändern. 
Ich habe mich so verändert.

Immer und immer wieder frage ich mich:
Warum du?
Warum ich?
Warum wir?
Du bist nicht im geringsten das, was  ich will. Und trotzdem hast du es geschafft, dass ich mich in dich verliebte. 
Und ich kann es einfach nicht verstehen.
Ich weiß auch nichtm was los ist mit mir. 
Ich kann es nicht in Worte fassen. 
Es gelingt mir nicht. Ich weiß es einfach nicht. 
Egal, wem ich von uns erzähle, es klingt immer anders. 
Weil es sich einfach nicht definieren lässt. 


Ich frage mich nur, ob du weißt, wie sehr du mit wehtust. 
Ob du merkst, wie ich jeden Tag mit mir kämpfe. 
Mit mir kämpfe, dich nicht die ganze Zeit anzuschauen. 
Mit mir kämpfe nicht die ganze Zeit an dieses FUCKING HALLOWEEN zu denken. 
Mit mir kämpfe, nicht zu weinen, nicht mitten in der Schule in Tränen auszubrechen. 
Geht es dir genauso?
Vermisst du mich vielleicht genauso wie ich dich? Und kannst es nur nicht zeigen? So wie ich?
Rede dich wenigstens mit mir! Und schau mich nicht immer nur wie ein Schaf an!
Mit diesem bösen Blick, wenn ich bei anderen Jungen stehe. Wenn ich andere umarme. Wenn ich mit ihnen lache. Du schaust ja sogar so, wenn ich nur bei meinen Mädels stehe. 
Willst du nun doch was von mir?
Aber warum kannst du dann nicht einfach zu mir kommen? Und mit mir reden. 
Ich hab noch deinen Satz im Kopf:
''Ja, wir schaffen das in der Schule, Wir sind ganz normal zueinander!''
Ja, klar. Nichts ist normal. Weder wir, noch unsere Situation, noch unser Verhalten. 
NICHTS, hörst du?
Es hat sich alles geändert. 
Du hast es geschafft, ich bin abhängig von dir.

P.S. : Es war nicht nur rummachen und eine Nacht miteinander verbringen. Es war viel viel mehr.

After a while, you learn the difference between holding a hand and falling in love. 
You begin to learn that kisses don't always mean something. 
Promises can be broken just as quickly as they are made and goodbyes really are forever.
Mein Kopf dröhnt.
Mein Blut rauscht.
Ich kann es hören. 

Und dazu immer und immer wieder dieser eine Satz.

Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht.
 Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht.
Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht.
Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht.
 Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht.Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht. Er will dich nicht.
Ich komm einfach nicht mehr klar.
Aber kein bisschen. 
Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin nicht mehr ich selbst.
Wie konnte nur eine einzige Person mein Leben so auf den Kopf stellen?
Mein Leben, meine Ansichten, meinen Glauben an die Liebe, mich?
Ich verstehe das nicht.
Wieso fühle ich so?
Ich wollte es nie.
Und jetzt? Jetzt stecke ich mittendrin.
Mitten im Gefühlschaos.
Mitten darin, mittendrin.
Und ich komm nicht raus.
Denn es geht nicht mit dir, 
aber es geht auch nicht ohne dich. 

Ich will dich.
Anders kann ichs nicht sagen.
Aber willst du auch mich?

Diese Ungewissheit macht mich fertig.
Ist es denn so schwer, 
mit mir zu reden, zu mir zu kommen?
So wie bevor das alles war?
Kannst du nur noch dumm gucken?
es scheint so.
Und was soll ich jetzt tun?

Ich weiß es.
Aber da ist wieder diese Angst,
die Angst
nicht gut genug zu sein. 
Nicht schön genug.
Nicht dünn genug. 
Nicht bleliebt genug.
Nicht klug genug. 
Nicht die zu sein, die du willst.

Sag mir: Was soll ich tun?
Es tut weh. 
Es tut so weh.
Es tut so verdammt weh.

Und ich weiß nicht, wie ich diesen Schmerz loswerden soll.
Ich dachte ich hätte es geschafft.

Und dann kamst du. 
Und jetzt wünschte ich,
du wärst weg.
ich hätte dich nie niemals kennengelernt. 
Ich hasse dich...
wünschte ich.



Ich weiß nicht,
weiter.
Alle rennen, 
und mir rennt die Zeit davon.







Alles rot. Blutrot.

Don’t you ever, ever feel
Like your less than
Fuckin’ perfect

If you ever, ever feel
Like your nothing
You’re fuckin’ perfect to me!


Du bist der Richtige für mich. 
Ich fühle es.
Ich weiß es. 

Ich will dich. 
Keinen anderen. 
Nie wieder. 
Nur dich.
Dich dich dich dich dich!

 Doch warum will es uns nicht gelingen?
was fühlst du wirklich?
Willst du mich?
Mich und keine andere?
Deinen Blicken zu urteilen, ja. 
Als ich gestern mit meinem besten Freund gelaufen bin
auf der Party, dachte ich, du willst uns mit deinen Blicken töten. 
Als ich getanzt habe mit anderen,
sahst du die ganze Zeit zu mir.
Und wenn ich dich anschaute,
blicktest du ganz schnell weg. 
Was ist los?
Sags mir, rede mit mir!



Last Friday night 
We danced on tabletops
And we took too many shots
Think we kissed but I forgot 


And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take.





So, ich bin krank.
Spastische Bronchitis. 
Wie mich das ankotzt.
Ich kann nicht mal in die Schule gehen.
Er fehlt mir so sehr.
So so so sehr. 


Nie hätte ich es für möglich gehalten, 
dass mir jemand so wichtig werden kann.
Das ist unmöglich.
Ich habe viele Menschen in mein Leben gelassen 
und sie wieder ausgeschlossen. 
Ohne große Probleme
und ohne großen Aufwand.
Aber bei ihm ist das anders.
Ich kann ihn einfach nicht vergessen, 
ich kann nicht vergessen, 
was zwischen uns passiert ist. 
Ständig gehen meine Gedanken zurück an diesen einen Abend,
diese eine Nacht.
Und ihre Folgen.


Ich hab so viele Fragen.
Ständig frage ich mich:
War es richtig?
War es nötig?
Was ist da passiert?
Warum ist es passiert?
Wieso ist es jetzt so?
Was fühle ich?
Aber die mit Abstand wichtigste Frage:
Was fühlt er?
Und wie soll es nun weitergehen?


Ich hab so viele Fragen.
Und so wenig Antworten.
I wanna know what love is
but it seems to come with so much pain.
If there's no one to show me
it seems easier just to run away.










Ich weiß nicht, wonach soll ich suchen,
welchen Weg soll ich noch gehen?
Warum kann ich nicht vergessen, 
es muss doch gehen?!

Ich weiß einfach nicht, 
was ich tun soll.
War es das richtige, was wir getan haben?
War es zu früh?
War es überhaupt nötig?



''Ich will aber keine Beziehung''
- AUTSCH.

Warum verhälst du dich dann so? 
Warst so unglaublich süß.
Hast  Komplimente gemacht.

Und jetzt?
Wir reden kaum mehr miteinander,
stehen nicht mehr zusammen in der Schule.
Nur kurze  Berührungen
und sehnsüchtige Blicke.
Von beiden Seiten.

Es zerreist mir schier das Herz, 
wenn ich dich mit einem andern Mädchen stehen sehe.
Es zerreist mich,
wenn ich dich nicht sehe.

Ist das Liebe?!

 
Ich bin heute morgen aufgewacht, 
und wusste nicht wofür.
Hab meine Augen aufgemacht,
und nichts lag neben mir. 
Wie kann man nur so kalt sein, 
geht dich das alles denn nichts mehr an?

Es war so schön. 
Wunderwunderschön.
Dass es soweit kommt, 
hätt' ich niemals gedacht.

Und jetzt wünschte ich,
es wäre nie passiert
Nie nie niemals.

Ich gab dir alles,
und du trittst es mit Füßen.