Eigentlich müsste es mir so gut gehen. 
Aber es tut es nicht. Ganz und gar nicht. 
Ich fühle mich.. schlecht. Einfach nur schlecht. Und mies. 
Denn jedesmal., wenn ich IHN sehe, will ich nur ihn. Ich will ihn küssen, ich will ihm umarmen, ich will mit IHM zusammen sein. Nicht mit meinem Freund. Ich bin glücklich mit meinem Freund.  Ich versuche es zu sein. Ich hab wirklich Gefühle für ihn und wenn wir zusammen sind, geht es mir gut, so gut wie schon seit langer Zeit nicht mehr. Aber er ist eben nicht ER. Jedesmal wenn ich auf tmblr. bin und Bilder sehe, denke ich nicht an meinen Freund, sondern an IHN. Ich weiß genau, wenn ER jetzt sagen würde, er wollemit mir zusammen sein, ich würde sofort ja sagen, oder zu zögern, ohne zu zweifeln. 
Und das darf nicht sein. Ich darf sowas nicht mal denken, ich fühle mich so schlecht dabei, aber ich liebe ihn.
Sometimes the hardest things and the right things are the same.
- Das ist richtig, verdammt richtig. Es ist nicht immer einfach, das Richtige zu tun. Das ist sogar verdammt schwer.
Noch schwerer ist es, über seine Gefühle zu reden, wenn man es nicht mal kennt, welche zu haben. Ich weiß wie er sich fühlt. Ich weiß, dass es etwas völlig neues für ihn ist. Ich weiß, dass er Gefühle für mich hat. Er empfindet was für mich, das sagt er selbst. Aber seine Angst, unsere Freundschaft zu zerstören, ist groß.


When I'm with you, I have to smile. To smile, smile, smile. So bright.
I'm close to be happy, when I see you. Close.

Weg. Weg von hier. Ich will weg von hier. Ich hasse es hier. Ich will hier nicht sein.
Ich will dahin, wo man mich nicht kennt. Dahin, wo ich nicht die, mit dem verunstalteten Arm bin. Dahin, wo ich nicht die Fette bin. Dahin, wo ich nicht die Unsichere, Unglückliche bin. Ich will dahin, an den Ort, an dem Ich glücklich bin.
Das will ich sein: glücklich. Aber das kann ich nicht sein. Nicht hier. Hier ist alles grau. Trüb, trist. Hässlich.
Hier sind die furchtbaren Erinnerungen. Erinnerungen an furchtbare Jahre, furchtbare Ereignisse, furchtbare Personen.
Ich will und muss weg hier. Es macht mich krank, hier zu sein. An jeder Ecke, an jeder Straße hab ich Erinnerungen.
Erinnerungen an ein schreckliches Jahr. Dieses Jahr war schrecklich. Vielleicht sogar das schrecklichste der letzten 5.
Es fing schrecklich an und so endet es auch. Nichts gutes dieses Jahr. Nur Enttäuschungen, heartbreaks, schlechte Dinge. Dinge, die ich dachte nie wieder fühlen oder durchmachen zu müssen..
Ich bin verwirrt.
Ich bin unsicher.
Wann merkt man, ob man etwas für einen Jungen empfindet oder nicht?
Und wann merkt man, ob dieser Junge auch etwas empfindet oder ob es nur Freundschaft ist?