Ich bin verwirrt.
Ich bin unsicher.
Wann merkt man, ob man etwas für einen Jungen empfindet oder nicht?
Und wann merkt man, ob dieser Junge auch etwas empfindet oder ob es nur Freundschaft ist?

Ich brauche dich viel mehr als du denkst.
Viel viel mehr.
Du weißt ja nicht mal, wie sehr ich dich brauche, du weißt nicht mal, dass ich dich überhaupt brauche. Aber das tue ich. Auch wenn es mir selbst nicht gefällt.
Ich liebe dich.
Und mit jedem Tag, mit jeder Minute, mit jeder dummen Bemerkung mir gegenüber liebe ich dich mehr.
Je beschissener du dich mir gegenüber verhälst, desto mehr will ich dich.
Das kann ich nicht leugnen. Ich will dich. Immer noch. Und ich weiß nicht, wie lange das noch so gehen soll. Wir haben nur noch knappe 6 Monate zusammen. Und dann ist es vorbei. Für immer. Weil sich danach keiner beim anderen melden wird. Wir tun es ja jetzt schon nicht und jetzt sehen wir uns jeden Tag.
Ich will das alles nicht mehr, ich kann das nicht mehr.
Jeden Morgen zwinge ich mich, aufzustehen und nich an dich zu denken. Ich lenke mich mit anderen Jungs ab, aber das funktioniert nicht. Ich rede mir ein, von anderen was zu wollen, aber du gehst mir nicht aus dem Kopf. Ich kann machen, was ich will. Ich will nur, dass es aufhört. Es soll endlich aufhören. Ich weiß, dass du mich niemals lieben wirst. Das kannst du nicht. Das kann keiner. Man kann mich nicht lieben.
Es soll nur endlich endlich aufhören, egal wie, aber ich will nicht mehr mit diesem Gefühl durchs Leben gehen. Viel länger ertrage ich das nicht mehr. Niemals hätte ich gedacht, dass eine Person mich so fertig machen kann. Aber wie ich sehe..
Bitte, sag mir, wann hört das endlich auf? Und warum, warum zur Hölle kann es nicht endlich aufhören? Ich hab geheult, geschrien, noch mehr geheult wegen ihm, ich will doch nur dass es aufhört. Egal wie, egal egal egal. Es soll nur aufhören. Ich will kein Gespenst lieben. Ich will nicht ewig in der Vergangenheit leben. Ich will mir nicht mein Leben versauen nur um ihn vielleicht endlich vergessen zu können.
Ich will das nicht mehr, ich kann das nicht mehr. Nicht mehr lange..

Da sind diese Gefühle in dir.

Gefühle, die du nicht beschreiben kannst. 

Du weißt nicht, ob du dich freust oder ob du traurig bist. 

Dir ist alles egal, du gibst auf alles 'n Fick, du weißt nicht, wer du bist. 

Du suchst dich selbst und findest dich nicht. 

Du machst alles mit, willst nicht der Außenseiter sein. 

Du hast keine Ahnung, was du eigentlich tust, du weißt nur, dass es schlecht ist.

Es ist hart zu wissen, dass es niemals wieder so sein wird, wie es einmal war. 

Es ist schwer, diese Tatsache zu realisieren. 

Es ist schwer, die Gegenwart so anzunehmen, wie sie ist. 

Ich wünsche mir einfach nur, wieder ein kleines Mädchen zu sein. Ich will Jungs wieder doof finden und mir keine Gedanken darüber machen müssen, wie ich aussehe, was ich anziehe, wie viel ich wiege, blablablubber. Ich will einfach wieder ein unbeschwertes Leben führen. Ich will, dass mein größtes Problem ein aufgeschlagenes Knie ist. Ich will mir keine Gedanken um meine Zukunft machen müssen. Ich will einfach wieder ich sein, so einfach ist das.