Du machst mich fertig.
Ich kann das nicht länger.
Ich denke nur noch an dich. An dich, an dein Lachen, an Halloween. 
Wie gern würde ich die Zeit zurückdrehen. Wie gern würde ich dir alles sagen. Wie gern würde ich einfach alles hinschmeißen. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich weiß nicht, was ich noch tun soll. Ich bin vollkommen fertig. 
Und das liegt nur an dir. Ich kann es mir selbst nicht erklären. Du! Nur du bist Schuld an meiner Lage. Wobei das nur eine Schutzbehauptung ist. Ich weiß genau, dass es an mir liegt. Es muss an mir liegen, es geht nicht anders, es liegt immer alles bei mir.Wo auch sonst? Ich bin ja die Schlechte. Die Dumme. Die Hässliche. Die Fette. Die Nutzlose, und so weiter. 
Sucht euch eine schlechte Eigenschaft aus, sie passt garantiert auf mich. 
Ich rauche wieder zu viel. Ich trinke wieder zu viel. Ich feiere wieder zu viel. Ich schwänze wieder zu viel Schule. Ich esse wieder zu wenig, oder kotze mein Essen wieder aus. Ich verletzte mich wieder. Diesmal schlimmer als zuvor. Ich will das nicht. Ich hab so schreckliche Angst. Angst vor dem Leben, Angst vor mir selbst. Angst vor anderen. Vor deren Worten, vor deren Taten. Ich zeige das nicht, bzw ich versuche, es nicht zu zeigen. Doch nicht immer klappt es. Weil ich irgendwo tief drinnen hoffe, das jemand meinen stummen Hilfeschrei hört. Dass er meinen Hilfeschrei hört. 
Ich träme von ihm. Wunderschöne Dinge, im Traum bin ich glücklich. Doch wenn ich aufwache und merke, dass das alles nicht wahr ist, weine ich. Schon bevor der Tag richtig anfängt, ist er für mich schon gelaufen. 
Ich bin hin und her gerissen zwischen allem. Einerseits will ich dich sehen, ich muss dichsehen, sonst drehe ich druch und der Tag ist nur halb, andererseits bin ich um jede Sekunde froh, die ich dich nicht sehe, denn dann kannst du mir auch nicht wehtun, mich ignorieren oder mir zeigen, was du von mir hälst. 
Ich möchte soviel sagen, doch ich kann es nicht. Mir fehlen die Worte. 
Ich weiß nur eins: Ich mag dich, und zwar zu sehr. 
Ich kann es nicht über mich bringen zu schreiben Ich liebe dich. Das geht nicht. Nur manchmal. Selten. Weil ich nicht weiß, ob es so ist. Liebe ist ein gegenseitiges Gefühl. Liebe ist nicht, wenn nur einer liebt. Das ist Sehnsucht, aber keine Liebe. Sehne ich mich nur nach dir? Will ich dich nur auf der körperlichen Ebene? Oder liebe ich dich? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass die nächsten zwei Wochen der blanke Horror werden, ich sehe dich nämlich nicht.

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