Wir waren nie zusammen, ich weiß. Ich habe keinerlei Ansprüche auf dich, ich weiß. Ich darf nicht eifersüchtig sein, ich weiß. Ich darf sie nicht hassen, ich weiß. Sie hat dich mir nicht weggeschnappt, ich weiß. Ich zeige meine Gefühle dir gegenüber nicht, ich weiß. Ich weiß auch, dass dich meine gefühle nicht interessieren. Das haben sie damals schon nicht. Aber verdammt, ich liebe dich. Dich, und nur dich. Ich wünschte mir, es wäre alles so gekommen, ich hätte nicht umsonst gehofft, gelitten, geweint. Ich wünsche mir einfach nur, du wärst meins. Das einzige, was mich glücklich macht, ist mir vorzustellen, du wärst an meiner Seite. Mit dir wollte ich so viel erleben. Mit dir wollte ich reden, ich wollte dir alles sagen, ich wollte dir zuhören, dir helfen.Ich wollte doch nur, dass du mich auch liebst.Wenigstens ein klitzekleines bisschen. Nicht viel, nur ein wenig. Du hast mir so viel gegeben, auch wenn du es nicht weißt.Du gabst mir das Gefühl, etwas wert zu sein, du gabst mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein. Du gabst mir irgendwie auch das Gefühl, Dein zu sein. Auch wenn wir nie zusammen waren und nur einen Abend und eine Nacht miteinander hatten, bist du mir wichtiger, als es je ein Junge für mich war. Für dich hätte ich so vieles aufgegeben. Ich hatte gehofft, in dir endlich DEN Jungen gefunden zu haben. Das tat ich. Aber ich merkte nich, dass ich für dich ein Niemand war. Ich war ich für dich, aber niemand Besonderes. Wir haben uns jeden Tag gesehen, aber nie erkannt. Ich hab dich ignoriert, weil ich nich anders konnte. Ich hab das mit uns ins Lächerliche gezogen, weil ich hoffte, dich dann nicht mehr zu lieben. Ich hab es verleugnet, weil ich hoffte, dich dann nicht mehr zu vermissen. Und jetzt, was habe ich davon? Jede Menge Tränen und Schuldgefühle,Ängste, nie mehr jemanden so zu lieben wie dich. Ich habe Angst, allein zu sein, keinen Freund zu finden, weil ich das Gefühl habe, niemand anderen lieben zu können. Irgendwie warst du alles für mich. Auch wenn du es nicht weißt und es nie wissen wirst. 

Die ganze Zeit über habe ich mir eingeredet, ich würde dich nicht mehr lieben, du seist mir egal, du sollst einfach glücklich werden mit deiner Tusse. Das hat geklappt, bis ich dich gestern Abend sah. Mir wurde heiß, meine Hände wurden schwitzig, mein Magen drehte sich um und meine Knie wurden weich. Ich dachte, ich falle um. Du, in einem Fußball-Stadion. Damit hatte ich nich gerechnet. Ich kann dich vergessen, solange ich dich nicht sehe, aber immer wieder ertappe ich mich, wie ich dein Profil aufrufe, schaue, wer dir geschrieben hat, schaue, wer dein Bild geliked hat, schaue, was dir gefällt, was du kommentiert und gepostet hast. Ich hasse mich so sehr dafür, alles was ich mir wünsche, ist doch einfach nur, dich vergessen zu können. Wir haben keine Zukunft, das weiß ich, aber ich kann und will es nicht wahrhaben. 

Du warst der Junge, der mir gezeigt hat, dass es die Liebe doch noch gibt. Ich hab nie daran geglaubt, hielt es für Unsinn - und dann kamst du, hast mir das Gegenteil gezeigt und meine Welt völlig auf den Kopf gestellt. Wegen dir habe ich mehr gelitten als wegen allem anderen. Wegen dir hab ich mehr geweint als sonst in meinem Leben. Von dir habe ich mehr geredet als von sonst irgendwem. 

Bei dir habe ich sogar gedacht, ich wäre liebenswert und vieleicht sogar ein bisschen hübsch. Diese Illusion hast du erfolgreich aufrechterhalten, bis zu diesem einen Abend, als ich dir sagte, welche Gefühle ich habe und als du sagtest 'es war nur eine Nacht'. Kaum hattest du diesen Satz ausgeprochen, fiel ich in ein tiefes Loch. ich weinte mir die halbe Nacht und den ganzen nächsten Tag die Augen aus dem Kopf, ich habe dich verflucht, gehasst und doch geliebt. Ich will dich immer noch mehr als alles andere..

Sag mir, wie soll ich sein, damit du mich liebst?