Wie gern ich einfach zu dir gehen würde und sagen würde:
''Ich liebe dich, du Idiot. Ich liebe liebe liebe dich. Hast du das denn immer noch nicht realisiert? Ich bin viel besser als sie, ich höre dir zu, ich bringe dich zum Lachen. Ich werde dich niemals verlassen und verletzen. Ich passe einfach besser zu dir.''

-Ja, wie gern würde ich das sagen. Aber nein, das tu' ich nicht. Ich hab dir schoneinmal gesagt, dass ich Gefühle für dich habe und ich hatte das Gefühl, zu sterben. Vor allem nach dem, was du geantwortet hast. Nein, nein, ich werde dir nichts sagen, es hat ohnehin keinen Zweck. Du liebst sie, nicht mich, und ich muss leider zugeben, dass ihr beiden ganz gut miteinander harmoniert. Ich glaube, wir sind gerade dabei, eine Freundschaft aufzubauen, immerhin reden wir wieder miteinander. Das will ich nicht gefährden. Vielleicht sage ich dir alles in ein, zwei Jahren.

Nobody said it was easy. 

Nein, das sagte wirklich niemand. 

Aber es sagte auch niemand, dass es so schwer wird. 

Es ist schwer, jemanden zu vergessen, den man mochte hat, der so viel in einem Leben verändert hat. Das ist schwer, vor allem, wenn man diese Person gar nicht vergessen will, sondern sie nur vermisst. Tag für Tag, Stunde für Stunde, Minute für Minute. 

Und obwohl es so schwer ist, fällt es deutlich leichter, als ich dachte. Ich dachte wirklich, es wird härter, dich aus meinem Leben zu streichen. Vor allem nachdem, was wir zusammen durchgemacht haben, was uns beiden passiert ist. 

Es fällt nicht leicht, in dem Sinne, dass es mir egal ist, nein, ich denke ununterbrochen an dich, an unsere gemeinsame Zeit. Aber da ist auch ein großer Zorn in mir, Zorn auf dich, auf was, was du mir angetan hast, auf das, was du mit mir gemacht hast. Ich vermisse dich jeden Tag, jeden verdammten Tag. Und dieser Zorn, der macht es so 'leicht' zu vergessen. Er hilft mir abzuschließen, zu erkennen, dass du ein Arsch bist. Er hilft mir zu erkennen, was aus mir geworden ist, seit ich dich kenne. 

Ich vermisse dich, ich vermisse dich so sehr, aber ich will dich nie wieder sehen.

Lebe wohl, ich wünsche dir alles erdenklich Gute für die Zukunft, ich hoffe, du musst nicht ins Gefängnis, ich hoffe, wir werden uns nicht vor Gericht wiedersehen. Ich hoffe einfach nur, dass ich dir irgendwann vergeben kann und dass du mich irgendwann nicht mehr hasst.

Okay. Ich liebe dich. Ich liebe dich wirklich- denke ich jedenfalls. Ich weiß nicht, wie es sich laut der Gesellschaft anfühlen muss, verliebt zu sein, bzw jemanden zu lieben. Deswegen denke ich, dass ich dich liebe. Ich glaube fest daran. 

Wenn ich dich sehe, flattert mein Magen, meine Hände werden zittrig, ich werde nervös, überdreht, ich will dich die ganze Seite anstarren, zwinge mich jedoch es nicht zu tun. An jedem Tag, den ich dich nicht sehe, habe ich das Gefühl, dass etwas ganz wichtiges fehlt. Und an jedem Tag, an dem ich dich mit ihr sehe, möchte ich schreien- also praktisch jeden Tag. Ich ertrage diesen Anblick des seligen Glücks nicht, diese Verliebtheit von euch beiden ist zum Kotzen. Ich hasse sie nicht,im Gegenteil, ich mag sie sogar, man kann sie nur mögen weil sie so unglaublich nett ist. Trotzdem hab ich Aggressionen, wenn ich euch zusammen sehe. 

Wenn allein dein Name fiel, wurde ich unruhig und ein Gefühl, dass ich bisher nicht kannte, durchströmte mich. Ich denke ununterbrochen an dich. Sehr vieles erinnert mich an dich, vieles verbinde ich mit dir. Doch diese Erinnerungen verblassen allmählich. Du bedeutest mir immer noch viel, viel zu viel, aber die Erinnerungen an dich schmerzen nicht mehr so sehr. Es ist kein Schlag mehr ins Herz, nur noch einer in die Fresse. Deswegen weiß ich, dass ich soweit bin,mit dir nur eine Freundschaft aufzubauen. Ohne Hintergedanken.  Ich liebe dich noch immer, aber ich beginne so langsam, dich loszulassen. Oder sowas in der Art, ich weiß es nicht, ich bin mir nicht sicher. 

Du hast Gefühle in mir ausgelöst, die ich so noch nicht kannte. Du hast mein gesamtes Denken und Handeln verändert. Du hast meine mühsam aufgebaute Mauer eingerissen. Du hast mich schlicht und einfach glücklich gemacht und das, obwohl du es nicht mal wolltest, wusstest. 
Ich wünsche dir mit ihr kein Glück, nein, das wäre zu viel. aber ich wünsche mir, dass du glücklich wirst.

Plan A bis Z: Nie wieder Gefühle zeigen. 

Ich habs satt meine Freunde mit meinen Problemen zu belasten. Es sind meine Probleme, nicht ihre, also muss ich sie auch für mich behalten. Ich will niemanden runterziehen. Es sind meine Probleme, meine Gefühle,meine Gedanken. Die gehen mich was an, sonst niemanden.

Ich hab kein Problem damit, bzw ich mag es, wenn meine Freunde mit mir über ihre Probleme reden; ich will nur nicht mehr über meine eigenen reden, nicht mit meinen Freunden.

Ich wollte nur das letzte halbe Jahr vergessen. Mehr nicht. Nur dich vergessen, nur uns vergessen, vergessen, was passiert ist, vergessen, dass ich dich liebe, vergessen dass es dich gibt, vergessen, dass es sie gibt und ihr ein Paar seid. 

Gestern Abend bei einem Long Island Ice Tea wurde mir das bewusst. 'Ihr seid zusammen. Ihr seid zusammen. Ihr seid zusammen. Ihr seid zusammen.' Wie ein Mantra lief dieser Satz in Dauerschleife in meinem Kopf. Ich konnte an nichts anderes mehr denken. 

Dann bestellte ich noch eine LIIT und noch einen und noch einen und später noch Tequlia. Ich war betrunken, sehr betrunken, aber vergessen konnte ich dich trotzdem nicht. Ich hab so viel getrunken, und noch mehr, obwohl ich nichts vertrage, doch du wolltest nicht aus meinem Kopf. Ebenso wie die schmerzliche Wahrheit, dass ich dich wirklich verloren habe-an sie.